Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- Что, поскользнулась, милая?
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !
- Дима, да ты вааще не мужик, даже гвоздь в стену забить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.
Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Как говорит наша Танечка-бармен: Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет.. Амбал, доставая нож: — Богатым буду...
Два мужика в коммуналке:
– Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
– Нет.
– Ага, так значит это ты!
– Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
– Нет.
– Ага, так значит это ты!
- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал.
Мужик женат.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал.
Мужик женат.
- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?
Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...
- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.