Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало таких, которым бы оно не понравилось.
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
– Я про кризис слышал… Но что он – такой!
– Я про кризис слышал… Но что он – такой!
Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё сушат на высоковольтных проводах.
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
Девушка первый раз в гостях у парня.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
- Помогите, доктор, я в себя не верю!..
- Помогите, доктор, я в себя не верю!..
Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?
- Так ты за скольких сразу собираешься?
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.