Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что—нибудь от диареи? Срочно! — Только что закончилось... — Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой...
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой...
Сидят два мужика.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Сенсация!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, это - просто мужик с длинными волосами. Все нормально...
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, это - просто мужик с длинными волосами. Все нормально...
В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает: - Извините, сейчас утро или вечер?
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
Вот он - пират 20-го века!
Всем страшащимся женитьбы (я в их числе:)
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Gotta Have Hope ;&
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Gotta Have Hope ;&
Что за манера у мужиков всё нам портить??? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Мужик садится в такси: — На улицу Горького. Водила: — Но мы и так на улице Горького... — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.
Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Мужик протягивает кассирше в магазине крупную купюру. Продавщица:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!