Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит :
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
Если ссора не закончилась бурным ceкcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Возвращается муж из командировки и застаёт жену с каким-то мужиком..."Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа - Фёдор Конюхов!"
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "
Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!
Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, всё равно любая женщина запросто может больше.
Мужик жалуется другу:
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но у меня при этом жутко воняет!!!
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но у меня при этом жутко воняет!!!
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Еврей несёт в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
– Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему шепотом? — Чтобы лошадь не услышала.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.