Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?
- Нет!
- А вы откуда знаете?
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
С наступающим!
Для баб-с - целых два 007.
Для мужиков - целых 20 по 0,7.
Для баб-с - целых два 007.
Для мужиков - целых 20 по 0,7.
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то прийде додому.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
А я - шарик!
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Заставь мужика жить свободно и демократично - он лоб себе расшибет.
В принципе, мужики... А за что мы так ненавидим геев? Они ж нас любят!
Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…
— Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все—таки сволочи!
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
А я - шарик!
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
- Когда он покупает два ящика пива...
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.
Мужик бросил камень в собаку, а попал в тёщу. Бормочет:
- Тоже неплохо!
- Тоже неплохо!