Анекдоты про мужика

Мужик спрашивает у стоматолога:
– Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
– Всё дело в пасте.
– Да я тоже каждый день чищу свою пасть!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?— спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: — Это вы вчера анализы сдавали?

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги. "
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех… Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа: ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
– Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили… Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена.

Приходит один мужик к другому и говорит: — Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают? — Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался!
– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?

Два мужика встречаются, один другому говорит: — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты? — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров! — А жена твоя обрадуется? — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!

Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики.

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.