Анекдоты про мужика

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...

К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Собирательный образ русского мужика после праздников представляется совершенно разобранным.

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет?
Антон Клубницкий

Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог!
Крик из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

- Папа, а как написать в сочинении: «Дали обязательство», или «Взяли обязательство»?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?…

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
- Клюет?
- Нет!
- Жарко?
- Да, дышать нечем!
- Так может, искупаешься?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ -

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!