Новые анекдоты про музыку

- Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? - говорит один музыкант другому.
- Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

У соседа - перфоратор, зато у меня - пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Новость: "В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулёчек сухарей" - звучит как музыка души...

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Мужик только переехал.Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Звонит в дверь, открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались: -Сосед, привет. Одолжи-ка мне, пожалуйста, топор.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.

Мою музыку можно разделить на 4 группы:
1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.