Новые смешные анекдоты про музыку — специально для Вас собрали коллекцию из 563шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - СУУУКИИИ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной: - Папа, что это? - Коррозия металла! - Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Сынок, какое твое последнее желание? - Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым...!!!
Беседуют двое мужиков. - Я, наверное, с женой своей разведусь. - Что так. - Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все. - Ну например? - Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество. - Ну а в сексе? - Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
С сайта знакомств: Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Корреспондент: - Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе? Березовский: - Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.
Идет согласование программы рок-концерта. - Значит так, будет рок-музыка и поп. - Поп-музыки на рок-концерте быть не должно. - И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю: - У стадиона тормозните! - и вставляет наушник. Другой пассажир вынимает наушник и говорит: - Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает: - У стадиона кто-нибудь выходит?
- Дорогой, что такое элитная проститутка? - Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.
- Послушай, какую шикарную музыку написал великий Бетховен! - говорит жена мужу, прикасаясь к клавишам пианино. - Как я ему завидую, вед он был глухим! - вздыхает муж.