Анекдоты про музыку

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

Командир построил роту на плацу:
– Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Слышу от девушки:
- Ну музыка там mp3, mp4, mp5.
Я ей:
- MP5 это уже автомат такой.
- Я знаю она еще очеь быстро играет!

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский… — Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Мой любимый стиль музыки — "Случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса".

С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом маразме. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Снижение степени стресса: Чтение 68% Музыка 61% Прогулка 42% Алкоголь 100%

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.