Анекдоты про мяч

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Ненаучное пособие "Как определить размер женской груди?"

Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по классифиии:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классифиия тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на какую-то очень не простую вечеринку

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

– Папа, – спросил сын. – А что такое дискобол?
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы -
Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые
Шнурки.
Angel.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...