Новые анекдоты про мясо

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем его можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

— Даш, а что это такое у тебя в
холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две
недели не видели?

В школе:
- Дети, а что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, а что нам даёт свинюшка?
- Мясо!
- Дети, а что нам даёт корова?
- Домашние задание.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает кто—то из заднего ряда: — Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? — Не понимаю вопроса! — На человека или на человеке?

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

— Что общего между кухонной плитой и блондинкой? — И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
— Ну... тогда потушите.

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" — мол — "кушай, хозяин, мясо!"

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — что не так?

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - что не так?

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном! -
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.