Новые анекдоты про мясо

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Разговор в мясной лавке
Клиент (К): Здравствуйте.
Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели?
К: Мне нужно мясо.
П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите…
К: А у вас нет другого куска?
П: Минутку… Как вам вот этот?
К: Гм… А получше нет?
П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста!
К: Что-нибудь еще?
П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут!
К: Вон то! Думаю, это то, что нужно.
П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать?
К: Отрежьте мне 4,5 кг.
П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить?
К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг!
П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг.
К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг!
П: Минутку, я сейчас посчитаю…
К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку?
П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок?
К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся.
П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать?
К: Так я же был на диете и потерял вес.
П: Ну и какое это имеет значение?
К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания.
П: @#$%^@##$@!!!!!

В армии рядовой спрашивает у прапорщика:
«Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?»
Прапорщик, подумав, говорит: «Придурок, - это команда!»

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!

В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
— Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа — с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке — не заблудишься.
Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой — по десять, с мясом — по пятнадцать.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую х*йню спрашивало…

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.