— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мясо
Короткие смешные анекдоты про мясо — специально для Вас собрали коллекцию из 675шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Я вот вчера с девушкой познакомился…
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
– Грибы?
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
– Грибы?
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Меню кремлевского банкета 23 февраля:
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
Вовочка помогает маме на кухне:
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
– Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
– Можно, если женщина – ни рыба, ни мясо.
– Можно, если женщина – ни рыба, ни мясо.
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
– Я разрыдаюсь.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.