Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мясо
Короткие смешные анекдоты про мясо — специально для Вас собрали коллекцию из 701шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Куда идём мы с пяточком? На мясо комбинат! И там зарежут пяточка и будут продовать!
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
— Я вот вчера с девушкой познакомился... — Ну, и как? — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... — Грибы?
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
– Я вот вчера с девушкой познакомился…
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
– Грибы?
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
– Грибы?
- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.
Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.
- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
Меню кремлевского банкета 23 февраля:
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Вовочка помогает маме на кухне:
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.