Новые анекдоты про мыло

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Приехал в одну деревню офицер налоговой службы с проверкой. Подошёл к фермеру узнать что да как. Всё нормально фермер говорит смотри проверяй только на дальнее поле не ходи.
Возмутился офицер достал значек из кармана: да ты знаешь кто я такой!? Да ты знаешь что мне даёт этот значек?! Я могу с ним ходить где угодно, когда угодно, с кем угодно и делать что угодно! И ушел на дальнее поле.
Через пол часа несётся офицер по деревне весь в мыле, а за ним бежит огромный такой матёрый бычара готовый разорвать его в клочья и вот вот настигнет.
Фермер увидев эту картину кричит офецеру: - Значек! Значек ему покажи!

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.

Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: — Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

Из школьных сочинений:
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

Мыло ДАВ, уДАВись ценой!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Marka

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты…

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Лег сервер с почтой. Директор админу:
- Не к добру это - мыло уронить...

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила, иик!

Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

- Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.