Новые анекдоты про мыло

Новые смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 253шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Армянское радио спросили: "Бреется ли Ксюха?"
Армянское радио ответило: "Не уврены, но с мордой в мыле видели неоднократно."
  • 23.02.2022
  • 100
Добавить комментарий
Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.
  • 23.02.2022
  • 178
Добавить комментарий
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
  • 18.02.2022
  • 128
Добавить комментарий
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?
  • 06.02.2022
  • 87
Добавить комментарий
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
  • 06.02.2022
  • 351
Добавить комментарий
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.
  • 05.02.2022
  • 180
Добавить комментарий
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Darby
  • 01.02.2022
  • 125
Добавить комментарий
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
  • 01.02.2022
  • 188
Добавить комментарий
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
  • 30.01.2022
  • 273
Добавить комментарий
Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!
  • 28.01.2022
  • 123
Добавить комментарий
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
  • 27.01.2022
  • 83
Добавить комментарий
Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...
  • 25.01.2022
  • 127
Добавить комментарий
Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Hу да, с мылом...
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.
  • 22.01.2022
  • 42
Добавить комментарий
Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".
  • 19.01.2022
  • 99
Добавить комментарий
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— А я сегодня ещё никому голову не мыл.
  • 14.01.2022
  • 109
Добавить комментарий
"Любите мыло душистое!" - сказал мальчик.
А мыло его задушило.
Тиль.
  • 13.01.2022
  • 112
Добавить комментарий
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
  • 12.01.2022
  • 36
Добавить комментарий
— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
  • 11.01.2022
  • 230
Добавить комментарий
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
  • 08.01.2022
  • 91
Добавить комментарий
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
  • 07.01.2022
  • 93
Добавить комментарий
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
  • 07.01.2022
  • 84
Добавить комментарий
У кота язык - не только язык, но и ...
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
  • 05.01.2022
  • 526
Добавить комментарий
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
  • 04.01.2022
  • 130
Добавить комментарий
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
  • 31.12.2021
  • 116
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое