Старые анекдоты про мыло

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Новости технологии
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена
"Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Папа купил мыло, на нем было написано "Банное мыло". С ехидной мордой подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет.

У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?

- Кто изобрел гель для душа, как думаешь?
- Зек, наверное.
- Почему?
- Видимо, мыло уронил в душе.

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

- Дорогой, я люблю тебя.
- Погоди, ты руки мыла?

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

За 25лет отсиженых,рецедивист Иван научился поднимать мыло взглядом

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)