Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про мыло
Старые смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 256шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель труда в конце урока говорит:
- А на следующее занятие приносите верёвку и мыло, будем делать табуретки.
- А на следующее занятие приносите верёвку и мыло, будем делать табуретки.
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.
- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом оно, конечно, куда как сподручнее.
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
- Блин, ну вот и помылись!
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
Свадьба без водки - веревка без мыла.
Мыло смылилось, муж сбрился.....
В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых случаев.
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
- Я купила мыло "Дав".
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.