- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
- Нет, я часто пробирки мыл.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мыло
Короткие смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 253шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и намордником для медведя.
Св. Монстр,
Св. Монстр,
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
- Блин, ну вот и помылись!
Реклама мыла Дав:
Кожа сушит мыло тьфу ты,
Кожа мылит сушу не то,
Суша мылит кожу вспомнил!:
Мыло сушит кожу
Кожа сушит мыло тьфу ты,
Кожа мылит сушу не то,
Суша мылит кожу вспомнил!:
Мыло сушит кожу
- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"
Косой палач очень редко мыл топор, почти все казненные им преступники скончались от сердечного приступа.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru"