Анекдоты про мыло

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Marka

- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила, иик!

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там
... гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША
В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну всё, всё, можешь! ... Засовывай язык назад!

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Меняю шило на мыло.
Дорого.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.