Анекдоты про мёртвого

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

До чего жестока жизнь: — Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.

Навари-ка бабка щей - Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Она, короче, в любви призналась. — А ты что? — А я мёртвым прикинулся.

В пожарном депо по зарплатной ведомости проходило несколько "Мёртвых душ", а вернее "Некрасовских баб".

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...