Жена! Жена! Иди—ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мышь
Короткие смешные анекдоты про мышь — специально для Вас собрали коллекцию из 317шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговаривают два компьютерщика:
– Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
– А когда будет год клавиатуры?
– Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
– А когда будет год клавиатуры?
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
ххх: На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил....
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил....
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Если у вашей мыши нет правой кнопки, но есть верхняя и нижняя, поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке...
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится...
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
- Зачем?
- Жена мышей боится...
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?! !
- Давно хотел кота завести...
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?! !
- Давно хотел кота завести...
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Про охрану первого лица государства говорят, что «мышь не проскочит». Вот кот Дорофей за ней и погнался. И проскочил!
Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
– Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь!
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь!
- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...