Анекдоты про мышеловку

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

– У меня дома мыши над кошкой глумятся.
– ?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

— Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу. — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? — Вчерашние уже заняты!

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее родственников.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!

Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.