Анекдоты про мышей

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны! - глядя на них думалось людям.
- Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Разговаривает Мария Ржевская с подругой: подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

Одна кошка говорит другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится...

Звонит приятель с севера своему другу:
– А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
– Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
– Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
– Почему?
– Я же говорю: кошек нет.

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas

В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет млять, я бесшумно летаю и ем мышей.