Новые анекдоты про мысли

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе — улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy"

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что и лижет и кусает…
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?

Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...