Анекдоты про мысли

— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Он хотел от нее ребенка, а она рожала ему только мысли. Да еще и не от него...

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет....
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

- Ваша мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

Бред — это тривиальное заблуждение. Умная мысль — это разрешение нетривиального.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

У кого-то в голове мысли, а у блондинок мюсли.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.