Анекдоты про наблюдение

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет обычно со стороны плеча, на котором сидит попугай.

ЦРУ отзывает по всему миру 50 тысяч горничных, для переоборудования тревожными кнопками и камерами наблюдения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

по вечерним наблюдениям:
Встречаются две подруги.
- Прикинь, какой я себе сегодня клевый фен купила!
- Афигеть! Так быстрее валим на вечерину!

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах
Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!

Объявление в публичном доме. — Половой акт — 100$; — Наблюдение за половым актом — 150$; — Наблюдение за наблюдающим половой акт — 300$.

По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.

Наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны. Футбольные судьи это поняли буквально.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.