Старые анекдоты про набор

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать.
- Я могу исправить этот недостаток анальгином.
- Давайте попробуем с анальгином.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достал большое количество презервативов. Выпив анальгин, он прочитал текст без недостатков.
- Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов?
- Да я же подмигиваю, когда в аптеке прошу анальгин...

- Что там у вас?
- Принес закон. Запретить въезд русофобам!
- А зачем им сюда ехать, раз они русофобы?
- Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"!
- А сами вы кто?
- Хинштейн.
- Ясно. Прекрасный закон. Принято.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

— Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.

К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас
— одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к
Пасхе.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Zombie.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.