Анекдоты про начальника

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить в своем кимоно.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал —ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

- Готово, начальник!
- Что сделал?
- Нет, сломал!

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
- Поздравляю всех с Новым годом!
- ??? какой новый год? уже май...
- Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...

Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает дорогу своему начальнику.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает.