Анекдоты про начальника

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит, шутки кончились…

Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра, спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......

Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Муж привел впервые свою жену на банкет со сослуживцами. Жена спрашивает:
– Кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в желтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика: всегда хочет, чтоб результат был "больше" и "быстрее".
Зачастую примешиваются гены гориллы: если поймает, то... не говори, что "голова болит".
Хуже, если он оказывается помесью со слоном: если ему попадешься, то... придется долго лечиться.

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!