Анекдоты про начальника

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

— Зачем человеку дан внутренний голос? — Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?