Анекдоты про начень

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Он сказал: - Давай начнем все с чистого листа?
Она ответила: - Не получится, ты засрал всю тетрадь...

Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде:
"Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем и опять считать начнем".

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

Как там наш заказ?
Еще не закончили.
А на каком вы этапе?
Скоро начнем.

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы? — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

Беседа двух коллег.
- Только что был у шефа, и у
меня две новости, как водится.
хорошая и плохая. С какой
начнем?
- Давай с плохой.
- Меня сократили!
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.
АНБ

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.