Анекдоты про Начнет

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят
"Are you sure?".

- Фирма "Max Factor" начала выпускать тушь, которая делает ресницы в три раза длинее. Жду когда "Max Factor" начнет выпускать презервативы.

- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то.
Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ,
- Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.