Анекдоты про национальность

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я русский
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность в школе написал шо я русский
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность написал шо я русский
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? стольник дедушка
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.

Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. Грузин монетку бросил, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.
Меломан

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин
«бедная еврейская семья»!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец

А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.
А по отсутствию – можно!

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач:
- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца.
После долгих раздумий врач спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- А отец ребенка кто?
- Тоже еврей.
- Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Лицо не московской национальности...

Понаехали лица приезжей национальности.

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!