Анекдоты про национальность

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Приходит Винни Пух к Пятачку в гости и прямо с порога заявляет:
- Пятачок я голодный, преголодный, давай пожрем!
- У нас сначала здороваются, а у вас, ты какой национальности?
- Вот смотрю я на тебя Пятачок и все больше думаю, что я хохол!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте
- Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте
- Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
- Подумайте
- Четыре
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что ...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

— Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
— Но... это же татарский бифштекс...
— Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

- Уважаемый, а Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите!

— Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
— Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать — можно!

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

- Ты знаешь, браток, кто по национальности этот Барак Обама?
- Да ты что? Не может быть!

Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире. — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

Приходит на приём к врачу молодая мама:
- Доктор, мне кажется, у меня в животике малыш лежит как-то не так!
Врач:
- Вы по национальности кто?
- Ну, еврейка…
- Всё ясно… выкрутится… следующий!

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
— Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!

В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.
Меломан

У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.