Анекдоты про надел

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...
Gihar

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.

Одна блондинка рассказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.

Две брюнетки идут по пляжу:
- Давай здесь устроимся, хорошее место!
- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!
- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Первое свидание.
Он - ей:- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.