Смешные анекдоты про надежду — специально для Вас собрали коллекцию из 347шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О! ... ... ... ... . Как все напряглись! Шутка! Живите мужики... ...
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились? - Наденька, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском? - Наденька, ты же видишь, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру? - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.
Перестаньте говорить, что я не оправдал ваших надежд. Я не обещал вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы.
Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю": - Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как небыло, так и нет, по дому вообще нихера не делаю, а Ваша дочка могла-бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!! И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю: - Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам,тунеядцам и бабникам, таким-же как Я......???!!!
Вновь актуальная притча: В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил: — Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место. — Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!
Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке: — Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?" Сестра еле нашла в себе силы ответить: "Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..."
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Сижу дома. Голова болит. Муж: — Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку? . . Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...