Анекдоты про Надю

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно! ".

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь? ууу: Света наверное... ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.

Соседка Юля моей на кухне: — Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! Юля: — Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

- Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
- Надя, не говори им!
- Хорошо Люся, молчу!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Ад. Надя Городецкая стоит в окружении демонов и огня.
Надя- да-а-а, говорили же мне мама с папой:"Дальше 6 слоя сумрака не ходи!!!".

- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!?
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!

-Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

- Надя, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!

Надя, 17 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».