Анекдоты про наглость

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Жизнь - как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут … Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость … Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!

Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

— Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

-Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы.... начала девушка, но не успела закончить фразу!

Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не колышит, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол