Новые анекдоты про наказание

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.

Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берёт м*нет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Чёрт, обращаясь к девице:
– Вот тебе и смена прибыла!

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
Олег Бутаев

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
Заяц угорает.
Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

- Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
- Да, Навального должны освободить! Позор!
- Я про Ассанжа.
- Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Если суд признает найденные у Захарченко 100 млрд взяткой, то по закону он может избежать наказания, уплатив государству стократную сумму взяток.

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

- Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги - это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!