Анекдоты про нахала

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…

Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила...

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощёчину:
- Нахал, да ещё при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
- Дорогая, честное слово, клянусь...
- Да ладно, это я погладила!

Одна блондинка рассказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

— Представь себе, вчера меня преследовал один нахал! — Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось? — Ничем он шел слишком медленно.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.

Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.