Анекдоты про нахера

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер...

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!

Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахер.

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

"Да пошла она нахер!!!" от создателей "Я ради неё на все готов!"

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Четыре темперамента в двух словах.Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри......
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахер из ванны!

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахер!
- Немка, что ли?

Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.