Старые анекдоты про намерение

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?
Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

- Предпочитаю кных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А кная - это декларация о намерениях.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по з*днице хлопнул и говорит:
– Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
– Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
– Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.