Смешные анекдоты про намордник — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Двусмысленные СМС. « Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ***. « Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ***. « Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ***. « Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: — Ты что делаешь? — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. — Надень ей немедленно намордник!
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках.... — Ну ни хрена себе - шо так кусаются? — Нет Сидор Борисович - жрут много!!!
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила. В аэропорту охранник просматривает рот женщины: - Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького. Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях. - Ах ты епрст, забыли намордник снять.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Но есть и есть и хорошие новости. Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?
Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему: - Вы куда это собрались? С козлами нельзя!! - А с собаками? - С собаками можно.... На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике.... - Мужчина, а это что у Вас за животное такое? - Это мой любимый пёсик!!! - А почему с рогами? - А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!