Анекдоты про намёк

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

— Я побрила ноги, намек понял?
— Манана, ты свяжешь мне свитер?!

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть.
Firstonx

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

- Смотри Коля: в Греции, Испании привыкли к зарплатам в пару косарей евро и только ситуация ухудшается, так они сразу бунтовать и требовать отставки правительства....
Зато на Кубе, в северной Корее зарплаты 10-15$ в месяц - при этом народ молится на вождей! И рулят их вожди до гробовой доски…
- Намёк понял, Фёдорыч, хотя мы уже и так, последние три года, идём в "правильном" направлении...

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

Гермиона Рону
- Рон ты мне своими намеками ужевсетрусы порвал!

Поручик Ржевский проводил Наташеньну до дома, после бала, она:
-Поручик, не хотите зайти на чашку чая?
-Да нет, я на балу напился!
-У меня есть новое произведение давайте покажу?
-Наташенька, ну я не очень увлекаюсь литературой.
-Ржевский, у меня новое постельное бельё - идёмте!
-Наташ, ну мне это не особо интересно.
-ПОРУЧИК! Идёмте ТРА-ХАТЬ-СЯ!
-Оу... намёк понял!

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.

– Как думаешь, мне стоит похудеть?
– Ты вчера сломала дверной проём в макдаке!
– Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей
СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "