Анекдоты про напиток

Восьмого марта в Трансильвании муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: "Пейте без остановки, напитки из "черноголовки".

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

А взрослые напитки нам запретили детские врачи.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Новый напиток "Тархун" из заменителей консервантов!

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе
200 метров. Чтобы муллы и попы не пили.
От отделов полиции не ближе 500 метров.
Думаете, чтобы полицейские не пили?
Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

— Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
— Спиртной?

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!