Анекдоты про наполеон

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
- А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький - он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Наполеон сказал, что Бог на стороне больших батальонов, в наше время можно добавить, что демократия - на стороне больших банков.
А.О.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

— Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул!

У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!

- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
– Что у русских сегодня за праздник?
– У них сегодня – Старый Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
– Так они Москву сожгут и все на меня свалят.