Анекдоты про нарколога

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
– На какой срок кодироваться будем?
– До конца жизни! – отвечает клиент.
– Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
– Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, – расстроено говорит нарколог клиенту.
– Доктор, не огорчайтесь, – успокаивает клиент нарколога, – вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

— А это врач нашей спортивной команды. 
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? 
— Как какой? Нарколог конечно!

— Бабушка, я летал во сне... — Я не бабушка, я врач—нарколог.

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в
08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды. — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!

- А кем твой зять работает?
- Да забыла, ну работает с теми, кто видел летающие тарелки, инопланетян разных!
- Он у тебя уфолог что ли?
- Вспомнила, нарколог!

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О... Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

- Привет, нарколог!
- Привет, патанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
– И что?
– И закодировал нарколога.

Нарколог:
- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
Нарколог:
- Нет, ваши!
Мужик:
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.