Старые анекдоты про народ

— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

Вовочка и вертикальный секс!
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
- А мягкмй секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Это не цены поднимают, это народ опускают.

- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Народ хотите заработать? Вкладывайте в вазелиновую промышленность! В период сессий это самый востребованный продукт!

Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?

В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?