Анекдоты про народ

21-й век...

Ожидания:
- у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике...Реальность:
- шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы...

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

Один мужик жалуется другому: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскрёб, русские построили барак под снос.

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!

— Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице. — Ее пиар—акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера.
Ну вот сижу жду звонка....

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию. Гена стоял на трибуне и произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги. Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом! На следующий день Гена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
– Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
– Нет не знаю – отвечает Чебурашка, – там народу много было!

Факт 1. Жители города Твери в народе издавна ласково называли "тверские козлы".
Факт 2. Сотрудников правоохранительных органов в народе издавна ласково называли "менты".
Итого: Хоккейный клуб МВД, базирующийся в Твери, можно с полным правом ласково называть "менты-козлы".

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...